Viciados em drama: quando qualquer problema vira u…

Durante a maior parte da minha vida, presumi que coisas ruins simplesmente aconteceriam comigo. Tudo parecia nunca dar certo. Meus dias eram como uma sequência constante de separações, traições, decepções e perdas. Eu sempre dizia: “Esta é a história da minha vida”.

Por mais que ninguém me chamasse de “dramático” na cara, Deus sabe que era isso que todos pensavam. E para ser honesto… eles estavam certos. Eu pensei que drama ele simplesmente sabia onde me encontrar. Achei normal precisar de situações intensas e exercícios de alto impacto para encontrar um único momento de calma e descanso.

Mas, na realidade, eu procurava frenesis emocionais, criando conflitos e confrontos e inventando drama em todas as oportunidades. As pessoas podem ter pensado que era para chamar a atenção, mas, como percebi, a verdade é que o drama era minha forma de sobrevivência.

Entrei no mundo com o pé na porta, quebrando duas costelas da minha mãe e deixando-a internada por meses. Gerações de abuso e dependência de álcool, drogas e jogos de azar determinaram uma infância caótica em que tapas eram distribuídos tão livremente quanto abraços. O ambiente instável alternava entre carinho e caos, e comecei a esperar o inesperado. O amor foi demonstrado através do humor subversivo.

Amar e ser amado significava ser engraçado e divertido, e aprendi a atuar para que todos vissem. Passei minha infância desconectado do meu corpo – naquela época me referia a mim mesmo como o fantasma errante – em busca de momentos em que parecesse aceitável retornar ao meu centro. Esses momentos foram distantes e poucos.

Na escola eu sofri intimidação tanto alunos quanto professores que não tinham paciência alguma com um jovem gay com grandes dificuldades de aprendizagem. Muitas tardes eu ficava preso em um armário como um pobre coitado de um filme adolescente. Eu me senti preso, sem ter para onde correr e com necessidade de escapar.

Então, aos 13 anos, fingi meu próprio suicídio – organizei meticulosamente a cena: espalhei comprimidos no chão, arrumei cuidadosamente o quarto com a garrafa de água a centímetros dos meus dedos e escrevi uma carta de despedida.

Queria punir meus pais, meus colegas, meus professores por me causarem tanta dor e por não verem tudo, por não me protegerem ou me ajudarem. Queria que alguém me resgatasse e me tirasse de todo aquele caos e sofrimento.

Eu estava procurando uma reinicialização profunda, como reiniciar um computador que enlouqueceu. Passei meses entrando e saindo do hospital. Cada vez que me mandavam para casa, eu inventava uma forma de ser readmitido. O hospital era um lugar de conforto para mim. Havia espaço para ser grandioso e expressivo (…)

Drama era tudo para mim. Depois da escola, até transformei isso em profissão. Trabalhando como ator, diretor e coreógrafo profissional, sempre estive sob estresse. Meu trabalho era uma fonte constante de drama.

Ao mesmo tempo, conheci um parceiro que desencadeou toda a minha dor e disfunção profundamente enterradas e as trouxe à tona. Sempre pensei que era bom em lidar com o estresse – o que não percebi é que estava usando o estresse para prosperar. Minha tolerância à disfunção, à crise e ao caos estava sendo levada ao limite e logo ficou além da minha capacidade de administrar.

Comecei a desenvolver enxaquecas e ataques isquêmicos transitórios (AITs) devido ao estresse contínuo – e estava até perdendo a capacidade de coordenar meu corpo. Tentei terminar o relacionamento centenas de vezes e, por mais que quisesse, houve uma força maior que me atraiu de volta.

Essa força – embora só tenha percebido isso muito mais tarde – era minha fome, minha necessidade daquela fonte inesgotável de crise. Depois que meu então parceiro terminou nosso relacionamento, me afastei completamente da minha carreira e da vida social. Seguiram-se problemas de saúde graves e inexplicáveis ​​(desmaios, desmaios, ansiedade, depressão, compressão torácica, taquicardia e hipotiroidismo espontâneo).

A princípio, pensei que fosse meu corpo eliminando uma situação tóxica, mas logo ficou claro que esses sintomas intensos eram na verdade sinais de abstinência prolongada de estresse. Percebi que os sintomas foram aliviados por um breve período de tempo quando eu estava envolvido na crise de outra pessoa – ouvindo fofocas, assistindo a filmes de ação muito violentos ou falando sobre meu ex ou outras pessoas que me fizeram mal. EU
Inventei conflitos com as pessoas ao meu redor.

Eu estava criando condições que agora entendo como um aspecto da vício em drama: buscando sensações por meio do conflito e criando histórias que incitam uma carga emocional – que parece estranhamente reconfortante em sua familiaridade. Quando eu era pequeno, minhas fugas eram sonhos de compartilhar notícias terríveis que não eram necessariamente verdadeiras.

Imaginar o envolvimento de outras pessoas no drama me deu uma estranha satisfação, como se me acalmasse. Era como se quanto pior a situação, mais eu procurava uma dose de drama, a ponto de meu corpo não aguentar.

Por fim, no auge desse episódio, tive um problema cardíaco que me levou a ficar internado por uma semana. Essa crise finalmente abriu meus olhos e entendi que algo precisava mudar. Nos meses seguintes ao problema cardíaco, comecei a meditar e a praticar ioga todos os dias, lendo todos os livros de autoajuda que pude encontrar, reconhecendo meu desejo de drama e experimentando o desconforto de não ceder a esses desejos.

Isto foi extremamente difícil. Nunca percebi o quão criativo eu era nas infinitas maneiras de me distrair criando drama. Perdi a conta de quantas vezes por dia eu tentava agitar as coisas e precisava me convencer a parar de fazer isso. Também foi chato. Era como tirar o açúcar e a pimenta da comida ou o sal da pipoca do cinema. Tudo foi sem graça.

Quando o tempero da minha vida – o drama – foi eliminado, todo o resto se tornou enfadonho e enfadonho. Depois de passar meses na perigosa monotonia do espaço e da calma, consegui desenterrar o trauma histórico que aparentemente havia sido protegido pelo padrão de drama que criei ou no passado.
que usei com frequência.

Ao resistir ao impulso do drama e ao processar o trauma por trás dele, as coisas começaram a mudar. Comecei a me abrir para uma vida emocional mais rica e multidimensional. A melhor maneira que posso descrever é acordar lentamente e me sentir mais presente e receptivo. Eu me senti vivo de uma maneira diferente do frenesi que senti na montanha-russa emocional de uma crise. Fiquei chocado com a sutileza e rapidez com que o
as emoções podiam percorrer meu corpo – em comparação com quando eu intensificava cada sensação e me agarrava a cada emoção, recusando-me a abandoná-las enquanto elas se amontoavam umas sobre as outras.

Pela primeira vez, não senti que a vida estava constantemente dando errado e, se algo não desse certo, não seria um problema. Naquela época, eu estava preocupado que meus amigos não me achassem mais interessante (ou que meu terapeuta me achasse chato). Mas a verdade é que isso não importava, porque estava surgindo algo mais saudável.

Nessa jornada de entrar em contato com o passado e com as formas como administrei minha vida para lidar com ele, acessei um profundo senso de identidade. Desenvolvi a capacidade de me relacionar com outras pessoas sem ter que usar o drama para me conectar com elas. O conflito não soava mais como paixão e, quando as coisas pareciam boas, não significava mais que algo ruim estava para acontecer.

Depois que a poeira baixou e a vontade de agitar novamente tornou-se menos frequente, comecei a procurar livros e artigos que falassem sobre essa dependência do caos e da crise. Fiquei surpreso ao ver que, apesar da banalidade do uso do termo viciado em drama, não havia ciência sobre o assunto, nenhum programa (programa de doze passos ou algo parecido) e nenhum livro para orientar as pessoas na compreensão do que significa ser um viciado em drama. de como surge e como lidar com o problema – não apenas para os viciados em drama, mas também para as pessoas ao seu redor.

Decidi então que me dedicaria a encontrar essas informações, a pesquisar e a preencher essas lacunas entre a experiência em primeira mão do vício em teatro e a ciência e a psicologia envolvidas nisso. Minha esperança é que este livro forneça uma compreensão mais profunda e um caminho para a cura do vício do drama, e uma maneira de ajudar aqueles que estão em um relacionamento com alguém que luta contra isso.

* Scott Lyons é psicólogo e educador de traumas. Ele é o autor de Viciados em dramapublicado recentemente pela Editora Rocco