A programação de 2024 do I’m a Celebrity é muito boa. Onde estão os terríveis políticos?

BA tradição está quebrada” é uma frase que ouvimos muito hoje em dia, provavelmente um pouco demais se formos honestos conosco mesmos (afinal, ainda temos água corrente), mas parece que a instituição televisiva que é Sou uma celebridade… Tire-me daqui! é o último a sofrer com o mal-estar nacional.

O problema é que a programação do concurso deste ano na ITV parece ser muito boa e é, por essa razão, um lamentável rebaixamento em relação aos anos mais recentes, quando pelo menos uma figura desprezada da vida pública participaria corajosamente dos desafios da selva. . Geralmente, embora não exclusivamente, esse desgraçado era um político que precisava urgentemente de dinheiro, de reabilitação ou simplesmente sentia falta de atenção, e os produtores ficavam mais do que felizes em atendê-los.

No ano passado, vocês devem se lembrar, o odioso Nigel Farage foi ao outback para reabastecer a sua subnutrida conta bancária Coutts com a taxa de 1,5 milhões de libras e para lembrar aos eleitores que, naquele que em breve seria um ano eleitoral, ele ainda estava por perto para infligir ainda mais danos à economia e à coesão nacional.

No ano anterior, foi Matt Hancock, o grande lotário do Serviço Nacional de Saúde; sua carreira política em ruínas. Ele estava em busca de perdão e, provavelmente, de algum tipo de papel na vida (ele ainda tem apenas 46 anos). As pessoas ficaram tão chocadas com o fato de o cara aparentemente ter sido recompensado pelo fracasso da ITV, que uma petição online para impedir Hancock de aparecer no programa atraiu mais de 40.000 assinaturas.

O mesmo sentimento de indignação pública, ou pelo menos de inquietação, associou-se a vários outros indivíduos aleatórios que transitaram da selva política ou à sua volta para a versão dos reality shows televisivos – Carol Thatcher (que venceu em 2005); Christine Hamilton, profissional e que se autodenomina machado de batalha; Nadine Dorries (que certamente deveria ter outra oportunidade agora para divulgar suas teorias da conspiração); Lembit Opik, o alegre Lib Dem; a polêmica Katie Hopkins; o sedoso Robert Kilroy-Silk; Stanley Johnson, que tem muito a responder; e a obscura ex-líder trabalhista escocesa Kezia Dugdale. O absurdo ex-mordomo real Paul Burrell também deu às pessoas um foco para a raiva irracional nas noites de inverno. E é assim que deveria ser.

Mas este ano, parece que a ITV já não está preparada para funcionar como uma lavandaria automática para aqueles que se encontram manchados pela sua vida pública, com apenas a formidável colunista de jornal Jane Moore a dar-nos muita esperança de ter as nossas sensibilidades feridas por opiniões “francas”. .

Aqueles que povoam os negócios políticos e aliados são um grupo astuto que sabe muito bem que qualquer uma das miudezas exóticas que são obrigados a consumir diante das câmeras ainda é própria para consumo humano e, em princípio, não é diferente do que é servido. uma função eleitoral ou na sala verde da BBC. Estar coberto de rastejadores assustadores é um pouco demais, é verdade, mas não é por muito tempo, e pense no dinheiro…

Eu sou uma celebridade tornou-se um caso de “quem está usando quem”, e pessoas como Farage e Hancock usavam cinicamente o pessoal da televisão, e não o contrário. Foi uma inversão insuportável da cultura da mídia para a ITV, embora às vezes proporcionasse uma audiência imbatível. No devido tempo, o interesse renovado por Farage e o douramento da sua imagem de “pequeno personagem” ajudaram-no a chegar ao parlamento. Para Hancock, disseram-me que ele se tornou um galã improvável em setores da geração Mumsnet. O resto de nós apenas foi lembrado de como eles eram e são sombrios.

Quer dizer, não posso dizer que estou que preocupado em ver uma estrela de novela como Alan Halsall passando por uma humilhação ritual quando fazem isso toda vez que um roteiro chega à sua porta, ou a cantora do N-Dubz Tulisa Contostavlos se abrindo para o apresentador e DJ Melvin Odoom. Coleen Rooney é um tipo de celebridade com mais consequências, suponho, mas ela realmente faria mais sentido como concorrente se a rival Wag Rebekah Vardy também estivesse lá (Vardy ficou em nono em 2017, aliás).

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Não é como se não existissem alguns potenciais recrutas espetaculares por aí. Você poderia realmente fazer uma série muito boa apenas enchendo o campo com todos os ex-líderes do Partido Conservador – Rishi Sunak, Liz Truss, Boris Johnson, Theresa May, David Cameron, Michael Howard, Iain Duncan Smith, William Hague e John Principal. A conversa ao redor do fogo seria fascinante. É pedir demais que Ant e Dec abram sua agenda de contatos e liguem para o príncipe Andrew, um homem com uma casa cara para manter? Está fora de questão perguntar a Justin Welby, que em breve poderá ter mais tempo disponível? Que tal um deles cair de pára-quedas, para animar as coisas no meio do caminho?

Parece que as únicas pessoas que dizem que a ITV alinhou para surpresas nas entradas tardias são Ilha do Amor favorita Maura Higgins e o Reverendo Richard Coles, Vigário da Bondade. Barry McGuigan, que entrará na selva no primeiro dia, é igualmente o boxeador mais doce que já entrou no ringue, e eu ficaria surpreso se o dançarino Oti Mabuse, o DJ Dean McCullough, o influenciador GK Barry ou Danny Jones do McFly fossem para desencadear demonstrações em Trafalgar Square.

É inverno, é temporada de panto, estamos celebrando o nascimento de Cristo e precisamos odiar algumas pessoas na televisão. Há literalmente centenas de ex-deputados fracassados, desempregados e com reputações manchadas, preocupados com quem vai pagar o próximo almoço de duas garrafas. Eles são fracassos completamente improváveis… pegue-os em lá!