Saúde: terapeutas apontam as 7 coisas que você nunca deve dizer ao seu parceiro

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A Editorial Sul

| 26 de dezembro de 2024

Se você estiver no meio de uma briga, dizer “você está exagerando” só vai piorar as coisas. (Foto: Reprodução)

Um conselheiro de casais amigo meu veio me ver depois de uma longa semana. Ela afundou no meu sofá, fechou os olhos e disse: “Sabe que frase eu gostaria de proibir os casais de dizerem? ‘Eu nunca disse isso.’” Era uma frase, minha amiga me contou, que ela ouvia quase toda semana. E uma vez que alguém dissesse isso, a sessão inteira geralmente se transformaria em uma discussão sobre o que a pessoa disse ou não disse.
Isso me fez pensar em outras frases que os terapeutas gostariam que os casais parassem de dizer durante os conflitos. Aqui estão alguns deles, por que devemos evitá-los e o que dizer em seu lugar.

1. “Você sempre…” e “Você nunca…”: Esses termos costumam ser exageros e não reconhecem nenhum esforço que seu parceiro esteja tentando fazer, diz Kier Gaines, terapeuta licenciada que trabalha com indivíduos e casais em Washington. E seu parceiro pode ficar na defensiva, acrescentou: “Então você não estará mais tendo uma conversa para resolver problemas. Você está apenas entrando no modo de discussão total.”

Em vez de ficar pensando no passado, faça um esforço para permanecer no presente. “Quando você volta na história, a conversa se transforma em algo diferente”, disse Gaines. Concentre-se no problema em questão, acrescentou. (Você pode dizer: estou percebendo que você não está ajudando com os cuidados infantis; é por isso que isso está me incomodando.)

2. “Sim, mas…”: Alexandra Solomon, psicóloga do Family Institute da Northwestern University e autora de “Love Every Day”, disse que ouve essa frase o tempo todo. Uma pessoa expressará uma preocupação e a outra concordará – e depois acrescentará uma advertência. (“Você se atrasou 10 minutos”, uma pessoa pode dizer. A outra pode responder: “Sim, mas você se atrasou na semana passada.”)

Usar a palavra “mas” implica que “’foi meio superficial da minha parte honrar sua preocupação, mas na verdade não a entendo ou valido’”, disse Solomon. Em vez de montar uma defesa, disse ela, espelhe as palavras e sentimentos de seu parceiro. Tente dizer algo como: “O que estou ouvindo de você é…”

3. “Você deveria ser mais parecido com _____”: Comparar seu parceiro com outra pessoa “nunca é uma boa estratégia”, disse Gaines. “Vejo muito isso: ‘Bem, Danny sai com a esposa três vezes por mês’”, continuou ele. “Danny é uma pessoa diferente. Seu parceiro é uma pessoa diferente. Você só pode ser quem você é.” Jogar o jogo da comparação pode levar ao ciúme, disse Gaines, e “gerar muitos problemas de autoimagem, autoconfiança e autoestima em um relacionamento”.

4. “Isso nunca foi um problema em meus outros relacionamentos.” Esta bomba verbal “realmente destrói a confiança e a segurança que você tem com seu parceiro”, disse Wonbin Jung, um terapeuta do Vale do Silício especializado no tratamento de casais LGBTQ. “A mensagem oculta que ouço como terapeuta é: ‘O problema que temos neste relacionamento é por sua causa.” Mantenha as outras pessoas fora disso, disse Gaines, e concentre-se em falar sobre suas próprias necessidades. Isso pode fazer você se sentir mais vulnerável, mas é muito mais produtivo.

5. “Você está exagerando”: Ninguém é “o atuário das respostas emocionais”, disse Solomon. Uma pessoa não pode determinar quais reações são apropriadas, disse ela, acrescentando que esta frase é frequentemente usada para contornar a responsabilização.

6. “Acalme-se”: Pedir ao seu parceiro para ir com calma quase sempre tem o efeito oposto, disse Jung. “É como óleo no fogo. O mesmo vale para ‘Você é louco’.” Se um ou ambos os parceiros estão agitados, Jung frequentemente os aconselha a fazer uma pequena pausa e se acalmar. Ou, disse Jung, você pode perguntar ao seu parceiro: “O que você precisa agora?” (Talvez seja para ser ajudado, ouvido ou abraçado.)

7. “Não é grande coisa”: Quando você diz que uma das preocupações do seu parceiro não é séria, isso é depreciativo e impreciso, disse Gaines. “Você não pode medir como algo é sentido por outra pessoa”, acrescentou. “Você não tem nenhum quadro de referência. Você não pode fazer essa ligação. Em vez disso, disse Gaines, reconheça respeitosamente que você tem perspectivas diferentes. Em seguida, peça ao seu parceiro para ajudá-lo a entender por que um problema é importante e ofereça todo o apoio que puder.