Pessoas altamente persuasivas usam essas táticas para argumentar

Na próxima vez que você concordar com algo de que discorda, pare e entre calmamente na discussão.

Esse é o conselho de Adam Grant, psicólogo organizacional da Wharton School da Universidade da Pensilvânia. Aprender como discordar efetivamente – sem simplesmente dizer “não” – pode fortalecer seus relacionamentos e torná-lo mais persuasivo, disse Grant recentemente. disse ao podcast “What Now? with Trevor Noah”.

“Muitas vezes, dizem às pessoas: ‘Apenas se comprometa. Escolha suas batalhas nos relacionamentos’, que elas acabam tratando-as como frágeis”, disse Grant, em um episódio publicado em 15 de agosto. quanto maior [conversations].”

Isso não significa que você deva xingar ou usar força para fazer com que outras pessoas vejam seu ponto de vista. Desentendimentos eficazes não precisam causar conflitos duradouros: afirme com calma seu ponto de vista, ouça genuinamente o outro lado e participe de uma conversa de troca mútua, escreveu Grant em seu livro de 2021 “Pense novamente: o poder de saber o que Você não sabe.”

“Embora o desacordo produtivo seja uma habilidade crítica para a vida, é algo que muitos de nós nunca desenvolvemos totalmente”, escreveu Grant. “Ser capaz de travar uma boa luta não apenas nos torna mais civilizados, mas também desenvolve nossos músculos criativos.”

Aprender a discordar pode melhorar ou criar novas ideias e diferenciá-lo como um pensador original, acrescentou. Além disso, os líderes eficazes são muitas vezes autênticos e bons em ter conversas difíceis de forma construtivamostra a pesquisa – ajudando você a manter a reputação de uma pessoa agradável, apreciada por colegas de trabalho e recrutadores de empregos, sem se tornar uma tarefa simples.

Aqui estão as três principais maneiras de Grant melhorar sua discordância:

Mantenha os conflitos orientados para as tarefas

As divergências se enquadram em duas categorias, disse Grant: conflitos de tarefas e de relacionamento. Um conflito de tarefas concentra-se em uma questão específica: Qual é a maneira mais rápida de aumentar a receita da nossa empresa? Em “The Sopranos”, da HBO, Tony Soprano era bom, mau ou moralmente ambíguo?

Um problema de relacionamento muitas vezes atribui uma identidade a uma pessoa: se você acha que Tony é mau, você é ignorante. Se você não gosta da minha solução para aumentar as vendas, você é teimoso. Essas suposições podem nos impedir de avançar e afetar a produtividade, escreveu Grant.

Se você puder defender seu argumento – ao mesmo tempo em que está aberto a outras perspectivas e se concentra no problema específico da tarefa em vez de na outra pessoa – poderá ser capaz de debater soluções adicionais juntos, disse Grant.

“Quando um conflito se torna pessoal e emocional, tornamo-nos pregadores hipócritas dos nossos próprios pontos de vista”, escreveu Grant. “O conflito de tarefas pode ser construtivo quando traz diversidade de pensamento.”

Enquadre as divergências como debates em vez de argumentos

Se parecer que um conflito está começando a se tornar pessoal, pergunte à outra pessoa se ela deseja debater.

Dizer que você vai debater, em vez de discordar, sinaliza para a outra pessoa que você está disposto a ouvir suas ideias, Grant escreveu: “[It] envia uma mensagem de que você quer pensar como um cientista, não como um pregador ou promotor – e encoraja a outra pessoa a pensar dessa forma também.”

Você não precisa mudar a opinião de alguém, ou vice-versa, para que uma conversa seja eficaz. Ouvir alguém é mais produtivo do que interromper a conversa ao primeiro sinal de desacordo, escreveu Grant.

Os debates também podem ajudá-lo a encontrar pontos em comum com a outra pessoa, sem necessariamente comprometer os seus pontos de vista, acrescentou.

“Um bom debate não é uma guerra [or] até mesmo um cabo de guerra… é mais como uma dança”, escreveu ele. “Se você se esforçar demais para liderar, seu parceiro resistirá. Se você conseguir adaptar seus movimentos aos dela e fazer com que ela faça o mesmo, é mais provável que você acabe no ritmo.”

Seja alguém com quem você gostaria de debater

Se você tem certeza de que a outra pessoa tem algo a ganhar com sua discussão, trate-a como igual. Negociadores habilidosos – aqueles que são mais eficazes em mudar a opinião de outras pessoas – são melhores em encontrar pontos em comum e fazem mais perguntas do que os negociadores comuns, escreveu Grant.

Bons argumentos geralmente têm apenas alguns pontos fortes, em vez de uma longa lista de pontos relevantes. estudos mostram. É o chamado efeito de diluição: afirmações mais fracas enfraquecem argumentos bem construídos.

As divergências nem sempre levam a concessões ou compromissos. Freqüentemente, você simplesmente aprende mais sobre a outra pessoa, ou sobre o problema, e segue em frente, escreveu Grant.

“Convencer outras pessoas a pensar novamente não é apenas apresentar um bom argumento – trata-se de estabelecer que temos os motivos certos para fazê-lo”, escreveu ele.

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