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Pergunte ao Sahaj: Minha nora é o meu oposto. Como devo estar perto dela?

Caro Sahaj: Admiro suas respostas imparciais. Meu amado filho se casou com uma mulher pela qual luto para estar por perto e desenvolver afeição pessoal, exceto que sou grato por meu filho amá-la.

Eles estão casados ​​há dois anos, e ele esteve com ela por três anos antes disso. A única vez que os vemos é quando eles vêm jantar em nossa casa. Em ocasiões especiais, eles nos oferecem uma refeição em um restaurante. Eles nunca nos convidaram para nada na casa deles e, como minha nora não sabe cozinhar e não recebe, eles comem fora ou na casa de parentes. Ela não sabe o básico como arrumar uma mesa.

Meu marido e eu somos extrovertidos e adoramos socializar e ter muitos amigos. Às vezes, convidei meu filho e sua esposa para viajar e morar para nós (temos um lugar muito melhor / maior), mas ela se recusa. A desculpa dela é que ela não gosta de dormir na cama dos outros. No entanto, meu filho já fez isso muitas vezes com outras namoradas/amigas no passado. Ele está sempre interessado em nossas ofertas, pois está de férias conosco há anos.

Eu sou o oposto dela: sou uma superdotada e segui uma carreira artística. Ela não tem interesse pelas artes e se veste mal. Ela não tem uma “carreira” – apenas empregos. Ela não tem interesses sociais além de sua família (que é pequena) e meu filho. Ela não tem interesses musicais ou culturais (a menos que você considere os videogames uma experiência cultural?). Seu único interesse é que ela é uma superfã / groupie do time de hóquei. Comecei a ver um terapeuta, o que ajudou um pouco. Todos os meus amigos me dizem para apenas “ser o adulto” e SAIR DESSA!

é o adulto?: Você mantém sua nora dentro dos padrões do que você pensar é “certo”. Eu entendo: ela não é exatamente o que você queria para seu filho ou como você se vê. Ela não gosta de hospedar ou cozinhar, ela não quer viajar ou cuidar da casa para você, ela não é social a menos que seja com sua “pequena” família, ela é “cafona” e “groupie” e não gosta do que você está em. interessado em. Ela é muito difícil e muito diferente. A única coisa positiva que você mencionou sobre ela é como seu filho se sente em relação a ela. Aqui está a coisa: você tem que deixar de lado todas as coisas que você acha que ela “deveria” ser. Você precisa ajustar suas expectativas ou se preparar para se sentir assim para sempre.

Por que você precisa que ela goste e faça as mesmas coisas que você gosta e faz? Você usa absolutos em sua carta, mas, sendo rígido em suas crenças sobre como ela deve seja assim, você se impede de vê-la – e até apreciá-la pelo que ela é.

Fico feliz que você esteja vendo um terapeuta e sinta que está ajudando. Eu posso sentir como você se sente preso. Acho que vale a pena desafiar seus pensamentos sobre sua nora mais profundamente. Por exemplo, quando você diz que ela não aceita ofertas para viajar, você se sente rejeitado por ela e seu filho não passarem mais tempo com você? Quando você diz coisas usado ser diferente, você se sente triste porque as coisas mudaram? Ao reconhecer seus sentimentos, você pode se apropriar deles e descobrir como gerenciá-los, em vez de apontar o dedo.

Pense em como você interage com sua nora e seu filho. Você mostra curiosidade nela? Você é caloroso e convidativo? Ou seus sentimentos por ela o tornam frio e distante? Você encoraja e apóia o relacionamento de seu filho ou o coloca no meio entre você e a esposa dele?

Se você sente que não consegue se conectar com sua nora, é provável que ela também sinta que não consegue se conectar com você. É possível que ela esteja segurando você pelo braço porque acha que você não gosta dela? Eu me pergunto: o que você pode apreciar em sua nora? Como você pode se esforçar mais para entendê-la e seus interesses (mesmo que você mesmo não esteja interessado nessas coisas)?

Você nomeou os interesses dela que estão acessíveis para se conectar. Ela tem hobbies. Ela funciona. Vocês dois amam seu filho. Você só precisa querer conhecê-la onde ela está. Isso pode soar como: “Qual é a sua coisa favorita em jogar videogame?” Ou, “Eu nunca fui a um jogo de hóquei, talvez possamos assistir a um com vocês dois algum dia?” Pergunte a ela sobre seu trabalho atual e trabalhos anteriores. Pergunte a ela sobre dela família, amigos e sistema de apoio.

Quer fazer uma pergunta para Sahaj? Pergunte a ela aqui.

Você pode até perguntar ao seu filho como você pode se conectar melhor com a esposa dele. Você pode dizer: “Quero me sentir mais próximo [daughter-in-law]. Você tem alguma sugestão sobre como posso trabalhar nesse sentido?” Ou: “Gostaria de ver você e [daughter-in-law] mais frequentemente. Existe uma aula ou viagem de um dia que possamos planejar juntos?” Ele pode compartilhar suas próprias observações sobre seu relacionamento ou sugerir dicas sobre como se conectar.

É natural lamentar o relacionamento com sua nora que você (ainda) não tem, e é natural lamentar como sua nora mudou seu relacionamento com seu filho. Mas, no final das contas, seu filho escolheu sua nora por um motivo, e você precisa estar ciente de como pode apoiar suas escolhas.

Nada mudará a menos que você mude a maneira como aborda isso. Você pode não ser o melhor amigo de sua nora, mas com certeza pode construir um relacionamento com ela. Você não precisa gostar – ou entender – tudo sobre ela para lhe dar respeito e consideração.

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