Nós usamos cookies e outras tecnologias semelhantes para melhorar a sua experiência em nossos serviços, personalizar publicidade e recomendar conteúdo de seu interesse. Ao utilizar nossos serviços, você está ciente dessa funcionalidade. Conheça nosso Portal da Privacidade e consulte nossa Política de Privacidade. Clique aqui para ver

Pergunte a Amy: Como apoiar um parente adolescente trans em uma reunião de família

Querida Amy: Todos os anos, minha família extensa se reúne para uma reunião de verão. Dois de nós são gays. Desde muito jovem, presumimos que meu sobrinho também fosse gay. Ninguém falou sobre isso, apenas presumiu-se que ele descobriria e não seria grande coisa.

Há dois anos, quando tinha 16 anos, começou a deixar crescer, pintar o cabelo e usar esmalte nas unhas, mas ainda se autodenominava “ele”. Achamos que ele estava fazendo o papel de adolescente ou estava prestes a nos dizer que era gay. Bem, estávamos errados. Ele não é heterossexual (sem choque), mas decidiu que é trans e agora tem o nome de gênero neutro “Ash”. Agora Ash está dando passos de bebê no mundo como uma pessoa trans.

Dizer que minha família não me apoia é um eufemismo. Ei, eles estão bem, mas acho que trans é uma ponte longe demais (isso inclui os pais de Ash). Nosso encontro anual está chegando e meu plano é esperar e ver como Ash se relaciona consigo mesmo e partir daí.

Mas estou petrificado de como meus parentes vão lidar com a mudança. Eu já disse a minha irmã para recuar e seguir o exemplo de Ash. Mas posso ver que isso está indo mal para Ash.

Algum conselho sobre como ser solidário sem mexer na panela?

Tio: Não sei por que você está “apedrejado” por esses parentes, mas presumo que você esteja pelo menos preocupado com “Ash” em relação às reações de parentes estendidos que não têm contato pessoal há algum tempo. A maneira de ser útil é cumprimentar Ash com entusiasmo e tratá-lo com uma atitude de amizade e respeito neste encontro.

Falando como uma tia comprometida, acredito que uma vantagem desse cargo na família é que você conhece os pais da pessoa mais nova (pelo menos um deles) desde a infância. Você pode transmitir familiaridade suficiente para decodificar certos traços familiares e distância suficiente para oferecer perspectiva e amizade sem julgamento.

Diga a Ash: “Enfrentei alguns dos meus próprios desafios quando jovem. Estou aqui para ajudá-lo.” Pergunte se Ash se sente seguro em casa (ouça atentamente a resposta) e certifique-se de trocar informações de contato.

Se ser gentil, amigável e compassivo com um jovem membro da família é “mexer o pote” em sua família, então Ash pode estar sofrendo abuso – em casa ou em outro lugar.

Acho que Ash tem 18 anos – ou perto disso. Sair de casa pode ser o melhor curso de ação, e você deve intensificar e fazer o que puder para garantir a segurança e o bem-estar desse jovem. Espero que você tenha certeza de que Ash sabe sobre o Projeto Trevor (thetrevorproject.org); oferece suporte 24 horas por dia, 7 dias por semana, via função de bate-papo (texto 678-678).

Querida Amy: Eu tenho uma pergunta sobre convidados. Acabei de comprar uma segunda casa modesta com dois quartos e dois banheiros. Meu problema é que se mais de uma pessoa ou casal me visitar ao mesmo tempo, só tenho um sofá ou um colchão de ar para oferecer.

Em algumas semanas, um casal de homens virá me visitar e eles trarão uma amiga. Devo oferecer meu quarto para a convidada? Estamos todos no final dos 50/início dos 60, então não é como se costumássemos dormir no sofá. O que devo fazer?

Atormentar: Se você convidou a terceira convidada (ela é uma amiga ou familiar e você fez o convite), você deve oferecer seu quarto e uma cama no sofá. (Uma vantagem de ceder seu próprio quarto é que o hóspede e sua bagagem ficam confinados a esse espaço, contra o constrangimento de ter uma mala na sala de estar.)

Nesse caso, o terceiro convidado não é convidado por você, mas pelos seus convidados. Talvez você deva compartilhar esse dilema com eles: “Só tenho dois quartos, mais um sofá e um colchão de ar. Como você acha que devemos fazer os arranjos para dormir?

Querida Amy: Sua resposta para “adora viajar” foi mal. Sugerir que essa esposa diga ao marido de 52 anos que “sua atitude em relação a mim facilita a partida” é mesquinho e desnecessário. Isso é o que você diz quando sai pela porta pela última vez – não quando está indo para Cape Cod com algumas amigas.

Jack: Aceito sua sabedoria e agradeço.

© 2023 por Amy Dickinson. Distribuído pela Tribune Content Agency.